Desastre?

Olá a todos, a quanto tempo não faço nada nesse blog... antigamente ele era mais vivo.

Não sei por onde começar, eu queria voltar a ser o rapaz que sou sem toda essa irá, tristeza e vontade de destruição. O engraçado que a maioria dos meus antigos posts sempre tiveram algo haver com um desabafo... mas o que irei desabafar agora?

Realmente não sei mais... estou me sentindo tão vazio e destruído que difícil de conseguir colocar as coisas no lugar, sei tudo que preciso fazer com cada pessoa que está em minha vida, mas toda a vez que tento fazer um pouco acabo fazendo todos se afastarem ou ficar com raiva. Pq sou assim? Será que realmente não sei respeitar ninguém? Não ouço ninguém?

Não nego que não consigo acreditar em nenhuma pessoa, pois realmente meu medo e ferimentos me faz recuar tanto. Eu quero voltar a ser aquela pessoa que gostava de escrever, cantar, sorrir, brincar, ser carinhoso e fazer todos ao meu redor bem... o que me prende a não fazer nada?

Amo uma pessoa, mas pela forma que a amo a perdi em quase todos os assuntos possíveis... será que meu amor é sufocante? Será que se eu tivesse me segurado poderia estar com ela hoje? Nunca tive tanta certeza de uma coisa em minha vida, mas mesmo sabendo de toda a certeza nada faço ou por respeito até por ela e o ser que ela está junta (que odeio) eu me nego e me escondo abaixo de minhas dores e feridas?

Estou realmente confuso como nunca, a cada 5 minutos no máximo eu sempre lembro de algo que me fez e faz mal, coisas boas que poderiam ter acontecido e coisas que sou capaz e simplesmente fico sentado esperando alguém me matar ou dar um tapa...


Queria falar tanto, queria sentir tanto e por tudo isso acabo perdendo tudo... só não perdi a vida pq ainda não tive coragem de tira-la. Minha vontade de realmente sumir e desaparecer por não ser especial/importante a ninguém é algo que estou controlando com todas minhas forças. O que tenho de fazer?
Não consigo chorar e sabendo que preciso realmente chorar e de um abraço de verdade, aquele que sentimos nossos ossos quebrarem e coração quente sentindo da outra pessoa perto.

Meio fácil descobrir que sou depressivo e extremamente carente, mas o que as pessoas não reparam é que me contenho de tal maneira que assusta e quando resolvo soltar um pouco isso as pessoas se afastam imediatamente e somem.... Oka, ninguém gosta de estar ao lado de alguém depressivo e tão baixa estima, mas será que realmente é o certo deixar essas pessoas mesmo elas dispostas a mudar?


Prometi apenas a uma pessoa que iria mudar e que iria aceitar ajuda, mas será que fiz isso para pessoa certa? Me sinto abandonado por ela, deixado a ver navios mesmo eu me dispondo a dar minha vida. Eu a chatiei na ultima vez que nos vimos e quase explodi. Quero que ela seja feliz, mas não sei o que fazer. Eu quero a ajuda dela mais que tudo na vida, mas que comer, respirar, dormir e sentir...
Peço perdão por ama-la tanto e gostar de cada coisa nela... mas será que devo me afastar dela?


Acabei me pegando falando sobre sentimentos a uma pessoa que não se importa com eles, tenho de aprender a ser forte... mas cansei de usar minhas mascaras. Eu era tão carinhoso, romântico, amigo, companheiro e conselheiro... no que me tornei?
Algumas pessoas falam que sou mimado e só sei reclamar, mas pq elas não são diretas, sinceras e me abrace com força falando que está tudo bem e que irá me ajudar mesmo eu sendo o mané que sou?


O que mais preciso agora é de pessoas reais... aquelas que realmente não tem medo de mim e estão dispostas a me ajudar mesmo que isso seja criar atritos toda hora. Ninguém quer problemas dos outros ou se sacrificar pelos outros... mas as vezes quando fazemos isso nos conforta e tu sabe que aquela pessoa nunca te esquecerá. Eu mesmo, já esqueci várias pessoas, mas muitos pessoas se lembram de mim até hoje e não sei pq...


Só preciso realmente de alguém ao meu lado segurando meu braço e a levando com ela até os portões do Céu e Inferno mostrando que em nenhum momento ficarei só... assim como farei pelas pessoas que gosto e sempre fiz mesmo tendo saído machucado ou destruido...

Não quero transformar as coisas boas que ainda dentro de mim em ódio ou até mesmo morte.... juro que não quero...